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先说我大概在什么时候喜欢发芽的。有一个男生,矮个子,叫e。他那天教e发球羽毛球,他打的是最好的。他发球的时候实在轻巧,我好奇,多看了几眼。

他手把手教着e,很有耐心。e的球发出去,他说:“对喽!”语调轻快,像在教小孩子一样。

在一个很普通的日子里遇到喜欢的人,这叫反衬。

我有一个小本子。记录一些美好的事,但他从来不出现在上面,后来想起来,只觉得开心,然后绞尽脑汁回忆,却只是一句“对喽!”

这是暗恋,暗恋有偏差,暗恋幸存者偏差。人不应该为自己的情绪感到羞耻,但我跨不过去这道坎儿。我情感多到泛滥,喜欢的人一直存在,上初中后便清心寡欲,没想到又心动了一次,真是可耻!我本来应该有更多美好的回忆,身边的景文,球场上的付悦升,再远些,灯光没有问津的角落,被拉到高处的遮光帘……于是什么都不记得了。就像看电影一样,我的镜头对准了他,其余的都是留白。

然后我的朋友,按照现在厌女媚男的说法,我应该先讲些关于我女性朋友的故事。

景文,付悦升。两个我的朋友。景文身体不太好,再加上晚自修常回家,我们俩一起吃饭,上体育课,其余时间我都和悦升待在一起。

付悦升人缘很好,本班的外班的,男的女的。悦升最爱打球,和那个男生一起,e后来想加入他们,但是太菜。我和景文常去看他们打球,体育课,晚饭后。

我很喜欢他们两个——他和悦升。

对悦升的情感出现的明显更早。我们的课桌基本没有分开,前后,左右但这个只有过一次,被我们共同否决掉了,会讲话。我们总开玩笑,谁是谁的小狗。

“我们开玩笑。”“你们开玩笑。”常把s挂在嘴上。

我喜欢腻在她身上,她比我高半个头,会打球,性格好。我想以朋友的名义站在她身边。

可是她的朋友太多了。

我不是鱼,鱼在大海里会缺氧吗?

我怜悯e,e绕在她身边,瞪着眼,拱着鼻子,大张着嘴,五官扭曲成漩涡,哈哈大笑,像镜子里的我,可怖可笑可憎。我把对e的厌烦升华成对悦升的喜欢。喜欢比憎恶高尚。直到有一天,悦升对我说:“你不觉得e有些过界了吗?”连着几张聊天截图。我第一反应是:你们私下里原来聊过这么多

“可是我的自卑胜过了一切爱我的。”我有自卑呀,可是哪里

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